Eerder schreven we een artikel waarom kitesurfers het beste een kitesurfer kunnen daten. In dit artikel leggen we uit waarom je, als non-kitesurfer, dus beter geen kitesurfer kunt daten. Hoe mooi het allemaal ook lijkt… lange dagen op het strand, zongebruinde huid, beach hair, goed lichaam en ga zo maar door. Relaties tussen kitesurfers en non-kitesurfers houden maar zelden stand.
Waag je het er toch op? Zeg dan niet dat we je niet gewaarschuwd hebben. Sterker nog… ga uiteindelijk niet bij hem/haar zitten klagen dat je elkaar bv. te weinig ziet. Je bent gewaarschuwd!
10 redenen waarom je geen kitesurfer moet daten
1. Je komt altijd op de tweede plek
We kunnen maar beter meteen duidelijk zijn. Kitesurfen staat op één, jij op twee (hopelijk). Dit zal nooit veranderen!
2. Hij/zij zegt last minute jullie date of afspraakje af
Kitesurfen gaat voor. Dus als het ineens begint te waaien… dan gaat hij/zij niet gezellig met jou een hapje eten. Misschien na zijn dag op het water maar dan is hij/zij zo gaar dat hij er waarschijnlijk alsnog weinig zin in heeft.
3. Hij/zij wilt alleen op vakantie waar het goed waait
Samen een lekkere zonvakantie uitzoeken? Hij/zij heeft allang in zijn/haar achterhoofd waar het goed waait en waar mooie spots te vinden zijn. Grote kans dat hij/zij deze bestemmingen naar voren schuift als: “mooie zonbestemmingen”. Uiteindelijk zit jij in de zon op een verlaten strand te zandhappen aangezien er dagelijks 25-30 knopen wind staat. Heerlijke zonvakantie!
4. Hij/zij heeft het maar over één ding
Grote kans dat zijn/haar passie voor kitesurfen inmiddels is omgeslagen naar een verslaving. Ik wil niet zeggen dat hij/zij tunnelvisie heeft maar er is maar één ding wat er echt toe doet en dat is kitesurfen. En dat is dus ook het enige waar hij het over heeft… kitesurfen, kitesurfen en nog eens kitesurfen.
5. Als hij/zij je meevraagt naar het strand is het niet voor een gezellige middag maar zodat jij foto’s kunt maken
Vraagt hij/zij je mee voor een gezellig dagje strand? Vergeet het maar… bereid je maar voor dat je urenlang langs het water mag gaan staan om foto’s van hem/haar te maken. Met als gevolg doorweekte sokken en bevroren vingers.
6. Hij/zij is niet te genieten als het een tijdje niet waait
Verslaafden hebben zo ook te maken met afkickverschijnselen. Zo moeten kitesurfers constant gevoed worden met adrenaline. Waait het een tijd niet? Bereid je maar vast voor… hij/zij is niet te genieten!
7. Vermijd chique etentjes met de familie
Waar jij het leuk vindt om je af en toe op te doffen voor een chique etentje met de familie, heeft hij/zij niks anders in de kast liggen dan hoodies. En het liefste zet hij/zij ook gewoon een cap of beanie op.
8. Iets leuks ‘plannen’? Vergeet het maar…
Iets vastleggen? Kitesurfers krijgen al jeuk bij het idee. Het enige wat hij/zij plant is vrije weekenden en kitesessies. Alle andere afspraken en leuke uitjes gaan last minute.
9. Gezellig doorzakken op vrijdag- of zaterdagavond? Nee, hij/zij wilt fit zijn
Stappen tot in de late/vroege uurtjes met als gevolg een flinke kater en de hele dag bijkomen op de bank? Nee, als er ook maar een klein beetje kans is op wind wilt hij/zij de volgende dag fit zijn en gaat dus op tijd naar bed. Juist in het weekend!
10. Ze spreken hun eigen taal
Knopen, choppy, kiteloop, stoked… waar heeft hij/zij het toch allemaal over? Kitesurfers houden er een eigen taaltje op na waar jij waarschijnlijk niks van begrijpt.
Wil je er nog steeds aan beginnen?
